Сказка о жареных петухах


Сказка о жареных петухах

Владислав Панфилов

Сказка-притча

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:
Жора-обжора
Славка-баловник
Лёха-лентяй
Любка-замарашка
Зеркало
Баба-Яга
Цыпленок
Вовик

 

На авансцену – перед закрытым занавесом – выходит мальчишка.
Это ВОВИК.

ВОВИК (бормочет на ходу). «Помогай старым! Шефствуй над маленькими! Хорошо учись! Мой посуду!» Эх! Нет в жизни песта для подвига! Разве это подвиг - помогать стареньким и маленьким? Учить уроки, мыть посуду? Эх! Дайте мне рычаг и я переверну весь мир!.. Нет рычага и нет места для подвига!.. То ли дело в сказке - там змеев-горынычей, кощеев-бессмертных, бабок-ежек, леших, чертей - видимо-невидимо!
Вот где бы я развернулся!

Хватает с земли палку, воинственно размахивает ею.

ВОВИК. Р-раз! И все двенадцать голов долой! Два-с-с! И нет Бессмертного! Три! Ого-го: только пятки сверкают...

Смотрит на палку.

ВОВИК. Эх, если б эта палка была волшебной, я бы попросил ее: «Палочка-палочка, перенеси меня в какую-нибудь сказочную страну!» А потом взмахнул бы ею! И я там!

Вовик взмахивает палкой.
Всплеск музыки и света. Все вокруг засверкало, замелькало, отплясывая, промчались какие-то тени: то ли люди, то ли чудища.
Открывается занавес.

Озирается Вовик – вокруг непонятная Страна.
Полуразрушенная деревушка.
Всё грязно и заброшенно.

ВОВИК. Ой! Где это я? Куда меня занесло?

Смотрит на палку.

ВОВИК. Ты, в самом деле волшебная?
ГОЛОС. Да, мальчик!
ВОВИК (отшатывается, швыряет палку). А-а-а! (Успокоившись, осторожно приближается к ней.) А ты можешь любое волшебство?
ГОЛОС. Нет. Я могу только переносить из одного места в другое и предоставлять во временное пользование различные волшебные аксессуары.
ВОВИК. Что-о?
ГОЛОС. Что нужно, то и принесу.
ВОВИК. А где я?
ГОЛОС. Там, куда ты стремился: в Сказочной стране. И ты можешь совершить здесь свой подвиг.
ВОВИК. Какой подвиг?
ГОЛОС. Ты же хотел изменить мир.
ВОВИК. Да... Я хотел... Но я... А оружие дадите?
ГОЛОС. Ты хочешь изменить мир с помощью оружия?
ВОВИК. Да... То есть - нет... То есть - я не хочу войны... Миру – мир!.. Мне для самообороны... На всякий случай... Подержаться хотя бы.
ГОЛОС. Ну, если для самообороны... То держи меч-кладенец!

Звучит музыка.
Появляются люди, выносят меч-кладенец.

ВОВИК. Ух, ты! Настоящий! Видели бы ребята! Вот бы обзавидовались! Ну, держись теперь, нечистая сила! Эй! Кощей Бессмертный - выходи биться! Я из тебя суповой набор сделаю! Змей Горыныч - червяк трехголовый - где ты? Выползай! Эй! Эгей! Испугались?

Удивленно.

ВОВИК. Эй! Есть тут кто-нибудь?.. Никого... Обманули что ли? Волшебная палка, нет тут врагов... Перенеси меня туда, где нужна моя помощь, где я подвиг совершу...

Взмахивает палочкой, неведомая сила его раскрутила.
Но осталось по-прежнему – та же полуразваленная
деревушка.
Но она немного ожила.
Мимо прошла чумазая девочка в грязном и рваном сарафане.
Промчался мальчишка с топором в руках.
Еще один парень лежит под забором, изредка приподнимаясь и почесываясь о забор.
Невысокий мальчик испуганно выглядывает из-за забора.
И на всю деревню звучит мощный храп.

ВОВИК (воинственно). Ну, где здесь враги? Эй! Выходи биться!
ЖОРИК (из-за забора). Не выйду!
ВОВИК. Ты кто?
ЖОРИК. Жора-обжора...
ВОВИК. А почему так?
ЖОРИК. А я всегда есть хочу... Ем-ем, и все мало.
ВОВИК. А где враги?

 

 

ЖОРИК. А какие враги? У нас нет никаких врагов - у нас все мирно. Вон Лёха-лентяй лежит... Вон Любашка-замарашка бегает... Вот я - Жора-обжора. Мы все смирные и биться не хотим... Есть у нас еще Славка-баловник: так он от скуки бесится - то
подожжет что-нибудь, то какую-нибудь пакость устроит. Но биться он тоже не пойдет...
Он во-он там сук под собой рубит... Мы мирные дети...
ВОВИК. А взрослые где? Папы ваши, мамы?
ЖОРИК (машет рукой). Та-ам. Им сладкой жизни захотелось. (С завистью.) И они на Поле Леденцовое уползли!
ВОВИК. А вы?
ЖОРИК. А нас с собой не взяли... Вы, говорят, маленькие еще... Вы, говорят, сил наберитесь...
ВОВИК. А вы?
ЖОРИК. А что мы... Мы дети послушные. Нам сказали: мы сил и набираемся, каждый день по несколько раз едим и помногу часов спим.

Всматривается в небо. Радостно кричит.

ЖОРИК. Ура! Летят! Летят! Ура!
ВОВИК. Кто летит?
ЖОРИК. Петухи летят!
ВОВИК. Какие петухи?
ЖОРИК. Как какие - жареные! Во-он целая стая!
ВОВИК (удивленно). Как же они летают?
ЖОРИК (машет руками как крыльями и подпрыгивает ). А вот так... Как же еще?
ВОВИК. А почему они летают?
ЖОРИК. Как почему? По небу, конечно!
ВОВИК. Да они же жареные!
ЖОРИК. Конечно, жареные! А зачем нам сырые? Сырые петухи не вкусные.

Над головами ребят раздается пронзительный свист с клекотом.

ЖОРИК. Лёха! Славка! Любка! Петухи прилетели - за околицей возле молочной реки бухнулись! (Убегает.)

 

Мимо Вовика попыталась прошмыгнуть чумазая девчонка.
Вовик ухватил ее за подол платья.

ВОВИК. А у вас и река молочная есть?
ЛЮБКА. А как же! С кисельными берегами!
ВОВИК (удивленно). Иди ты!
ЛЮБКА. Я и иду! Бегом бежу!

Пытается вырваться.

ВОВИК (не отпуская). А враги?
ЛЮБКА. Какие враги? Нет здесь никаких врагов!

Убегает.

ВОВИК (подходит к проползающему мимо Лёхе). И ты туда же, Лёха?
ЛЁХА. А что я — хуже других что ли? Слышишь?

Раздается хруст.

ВОВИК. Что это?
ЛЁХА. Это у Жорки за ушами трещит!

К хрусту добавляется чавканье.

ВОВИК. А это?
ЛЁХА. Это Любашка добежала…

Лёха пополз дальше.
Раздается храп.

ВОВИК. А это?
ЛЁХА. Это храп.
ВОВИК. А храпит кто?
ЛЁХА. Храпит? Это Иван-богатырь.
ВОВИК. А чего он храпит?
ЛЁХА. Что люди храпят? Спит, наверно.
ВОВИК. И давно спит?
ЛЁХА. А я как себя помню - он всегда спит.
ВОВИК. И никогда не просыпается?
ЛЁХА. Да не... Мамка говорила: проснется, когда - «припечёт». Вот!
ВОВИК. А где он - Иван?
ЛЁХА. А он везде.
ВОВИК. Как везде?
ЛЁХА. А не знаю - а везде... Куда ни пойдешь - всюду храп...

Грохот.

ВОВИК. А это?
ЛЁХА. А это Славка-баловник сук обрубил...
ВОВИК. Слышь, Лёха, а откуда...
ЛЁХА. А ниоткуда... А я спать хочу... А я есть хочу... А мне лень говорить! А ты мне надоел! Не задерживай - я в пути.

Уползает.

ВОВИК. Неужели волшебная палочка меня обманула? И здесь никаких врагов нет?.. Не может этого быть!.. Просто она ошиблась. Точно! Волшебные палочки тоже могут ошибаться!

Обращается к Волшебной Палочке.

ВОВИК. Палочка-палочка, перенеси меня туда, где враги, где моя помощь нужна, где я могу подвиг совершить.

Неведомая сила закрутила Вовика вокруг себя.

ВОВИК. Ой! То же самое место... Опять она ошиблась?.. А может быть, я просто не вижу врагов? А они здесь рядом, возле меня в шапках-невидимках, стоят и насмехаются?

Мимо, прихрамывая идет мальчишка.

ВОВИК. Стой? Ты кто?
СЛАВКА. Я - Славка...
ВОВИК. Это ты упал?
СЛАВКА. А ты как думал...
ВОВИК. Больно?
СЛАВКА. А ты как думал...
ВОВИК. Идешь петухов жареных есть?
СЛАВКА. А ты как думал?..
ВОВИК. А откуда эти петухи прилетают?
СЛАВКА. А я почем знаю...
ВОВИК. А враги у вас есть?
СЛАВКА. А я почем знаю...
ВОВИК. Ты - в самом деле ничего не знаешь?
СЛАВКА. А ты как думал...
ВОВИК (себе). Что же мне делать?
СЛАВКА. А я почем знаю?

Уходит.

ВОВИК. Нет... Что-то здесь не так: молочная река, кисельные берега, петухи жареные, леденцовое поле - все сытые, все ленивые, грязные и ненасытные - значит, кому-то нужно, чтобы они такими были? А кому?

Снова обращается к Волшебной Палочке.

ВОВИК. Палочка-палочка, отнеси меня туда, откуда петухи жареные прилетают... Стой! Сначала принеси мне шапку-невидимку!

Снова музыка.
Выходят люди-тени и выносят шапку-невидимку.

ГОЛОС. Фамилия?
ВОВИК. Чья?
ГОЛОС. Твоя... Не моя же...
ВОВИК. Иванов.
ГОЛОС. Имя?
ВОВИК. Вовик... То есть Владимир!
ГОЛОС. Сколько лет?
ВОВИК. Тринадцать.
ГОЛОС. Отрок Владимир Иванов, тринадцати лет от роду, по собственному ли велению, по собственному ли хотению изъявил ты желание получить шапку-невидимку?
ВОВИК. Да!
ГОЛОС. Не употребишь ли чудесное свойство свое во вред людям?
ВОВИК. Нет!
ГОЛОС. Тогда держи!

На Вовика надевают шапку-невидимку.
Невидимая сила закручивает Вовика.
Вовик оглядывается.

 

Около него – БАБА-ЯГА и ЗЕРКАЛО.

ЯГА. Ну-ка, Зеркальце, скажи, да всю правду доложи - как там на Кудыкиной горе в деревне Мякинино дела обстоят?
ЗЕРКАЛО. Все идет по плану! Взрослые от чрезмерной сытости сладкой жизни захотели - в излишества ударились: на Леденцовое Поле уползли. Сейчас там на четвереньках стоят и траву леденцовую лижут.
ЯГА. Дети?
ЗЕРКАЛО. И здесь все по плану. Даже с опережением графика. Жора совсем зажрался, Митяй и вовсе обленился, Машка сверх меры обчумазилась, а Яшка вконец избаловался...
Петухов глодают, из молочной реки лакают, в киселе купаются, в масле катаются!
ЯГА. Иван-богатырь?
ЗЕРКАЛО. Храпит.
ЯГА. Отлично! Ну-ка, Зеркальце, неси сюда мешок изобилия, пошлем туда еще с десяток петухов жареных! Пущай едят!
ЗЕРКАЛО. Слушаюсь!

Убегает.

ЯГА (в зал). Вот! И никаких пушек! Никаких сабель! Никаких солдат! Жареные петухи, леденцовые поля, молочные реки, масляные горы - и все! И нет деревни Мякинино на Кудыкиной горе - одни заборы, о которые, хрюкая, чешут бока русские народные люди!
ВОВИК. Все?
ЯГА. Конечно, все!..

Насторожилась.

ЯГА. Так... Кто здесь?
ВОВИК (как эхо). Кто здесь? Кто здесь?
ЯГА. Эхо, что ли?
ВОВИК. Что ли! Что ли!
ЯГА. Сколько лет живу, и чтобы здесь эхо звучало - никогда такого не было!
ВОВИК. Было! Было!
ЯГА. А может и было, да сплыло! Что ушло - того уж не вернешь!
ВОВИК. Вернешь! Вернешь!
ЯГА. Тьфу ты! Напасть! Еще спорит! Да кто ты такая, чтобы со мной спорить? Ты пустой звук! Отражение моего личного голоса! А я есть - не во сне, а наяву материализованное зло!
ВОВИК. Зло! Зло!
ЯГА (услышав приятное для нее слово). Вот именно! А ты думаешь легко злом быть? Да мне, если хочешь знать, постоянно приходится добром притворяться! А иначе никак! Вот есть у меня мешок изобилия — если в него злой живой воды полить, то оттуда орлы со стальными когтями вылетают, а если доброй воды полить, то петухи жареные! Да я сначала только злой водой и пользовалась! Стольких орлов сюда присылала - всех их мечами изрубили, да стрелами поубивали! А против жареных петухов не устояли мужики... На четвереньки опустились, и никогда больше не встанут!
ВОВИК. Встанут-встанут.
ЯГА. Молчать! Молчать! Недолго осталось! Взрослые уже на леденцовом поле, теперь главное детишек обработать! Пусть растут беззаботными! Безответственными! Безалаберными! Бездумными! И вообще - жадными, подлыми и ленивыми!
ВОВИК. Не получится!
ЯГА. Получится! Получится!
ВОВИК. Не получится!
ЯГА. Получится!

Вбегает с мешком Зеркало.

ЗЕРКАЛО. Мешок изобилия доставлен. С кем это ты разговариваешь?
ЯГА. С эхом! Совсем оно меня достало!
ЗЕРКАЛО. Какое эхо? В наших местах отродясь эха не бывало... Это шпион!
ЯГА. Шпион?! У нас?! Ну-ка

Делает колдовские пассы руками.

ЯГА. Зеркало, высвети его!

Зеркало высвечивает Вовика.
Начинается погоня.
Вовик роняет меч.
С Вовика слетает шапка-невидимка.
Вовика хватает сзади Зеркало.
Яга замахивается вовиковым мечом.
Удар.
Вовик уворачивается - и удар приходится по Зеркалу.

ЗЕРКАЛО. Ой!.. (Начинает пластически трескаться и раскалываться.) То есть: дзинь-ля-ля!.. Фенита ля комедия! (Вовику и Яге.) Чума на оба ваши дома! Конец фильма!

Падает.

ЯГА. Зеркальце! Зеркальце! (Оборачивается на Вовика.) Да я тебя за мое Зеркальце!

Яга замахивается мечом.
Вовик увернулся.
Схватил шапку-невидимку и надел её.
Яга растерянно озирается.
Начинает резко – наугад - махать мечом в разные сторону.

ЯГА. Да я тебя на краю света отыщу! Да я тебя в порошок сотру!

Размахивает мечом до изнеможения.
Падает.

ВОВИК. Так. Готовы.

Забирает меч и мешок изобилия.

ВОВИК. Жалко все-таки Зеркало. Полью-ка я его Доброй Живой Водой, может, подобреет. (Поливает Зеркало Доброй Живой Водой.) А вот в мешок с петухами я налью воды злой! Стоп! Не-е... Тогда орлы получатся со стальными когтями, а это опасно.
А если я полью в мешок и Доброй и Злой Воды, интересно - что выйдет.

Поливает в мешок Доброй и Злой Воды.
Мешок затрепыхался.

ВОВИК. Ух ты, как затрепыхались... Дерутся они там, что ли? (Пытается заглянуть в мешок и получает удар в лоб.) Ничего себе петухи - бойцовые!

Мешок затрепыхался сильней.
Потянул за собой Вовика.
Вовик пытается не поддаваться Мешку.
Очнулась Баба-Яга и подсматривает за Вовиком.

ВОВИК. Эй! Эй! Ты куда меня тащишь? (Убегает, утаскиваемый мешком, за кулисы.)

 

Баба-Яга встала.

ЯГА. Вон оно какое – «эхо»! Это что же нашим поросятам защитник нашелся? Ну, ничего-ничего, скоро я из тебя самого свиную отбивную сделаю!

Поднимается, словно просыпается, Зеркало.
Оно словно прислушивается к самому себе.

ЯГА. Ну-ка, Зеркальце, скажи, да всю правду доложи...
ЗЕРКАЛО. Ничего я тебе докладывать больше не буду.
ЯГА. Почему?
ЗЕРКАЛО. Потому! Я теперь доброе! Я доброе! Я доброе! (Порхает по сцене.) Я хочу, чтобы все в меня просто смотрели и красоту наводили! Я хочу, чтобы каждый, кто в меня смотрит, хотел стать еще лучше, чем он есть на самом деле!
ЯГА. Я тебя расколю, зеркальная вредина!
ЗЕРКАЛО. Не поймаешь! Не поймаешь! (Упархивает.)

ЯГА. Все равно поймаю! Всех переловлю! Зажарю! И даже косточек не оставлю! (Хватает помело и улетает вслед за Зеркалом.)

На сцене, по-прежнему, слышен храп Ивана-богатыря.
В такт ему привизгивают во сне Лёха, Славка, Любка, Жорик.
Со свистом за дергающимся мешком влетает Вовик.

ВОВИК (будит ребят). Вставайте! Вставайте! Хватит спать!

Любка, Славка, Лёха, Жорик испуганно оглядываются, не видя никого вокруг.

ЛЮБКА. Кто здесь?
СЛАВКА. Кто здесь?
ВОВИК. Это я - Вовик!
ЖОРИК. А где ты?
ЛЁХА. Я тебя не вижу!
ЛЮБКА. И я не вижу!
СЛАВКА. Ты что - в мешок превратился?
ВОВИК. Я здесь! Я просто в шапке-невидимке!

Снимает шапку - все в испуге отступают.

ЛЁХА. Что ты нас пугаешь, видимый-невидимый?
ВОВИК. Ребята, я узнал - жареных петухов вам присылает Баба Яга!
СЛАВКА. А ты как думал!
ЖОРИК. Ну и что?.. А по мне хоть сам черт - лишь бы присылали...
ВОВИК. Так ведь она хочет, чтобы вы в свиней превратились!
ЛЁХА. А это ты сказки рассказываешь. Где это видано, чтобы люди в свиней превращались! Вон посмотри на Любку - она уже давно свинья свиньей, а все равно — человек.
ВОВИК. Вы мне не верите?
СЛАВКА. А ты как думал...
ВОВИК. Эх, я думал спасти вас от нападения врагов, а вы давно уже у них в плену...
СЛАВКА. А ты как думал...
ЖОРИК. А пускай и в плену - лишь бы сытно было.
ЛЮБКА. Да умываться не заставляли.
ЛЁХА. Да спать не мешали.
СЛАВКА. Да пакостить не запрещали.
ЖОРИК. Да молочком бы поили.
ЛЮБКА. Да учиться бы не велели.
ЛЁХА. Да работать не учили.
СЛАВКА. Да по головке гладили.
ЛЁХА. Да за ухом чесали.
ЛЮБКА. Да - хрю-хрю-хрю!
ЖОРИК. Да - хрю-хрю-хрю!
СЛАВКА. Да - хрю-хрю-хрю!
ЛЁХА. Да - хрю-хрю-хрю!
ВОВИК. Значит, так?
ВСЕ. Хрю!
ВОВИК. А теперь я буду хрюкать! То есть говорить! Петухов больше вам не будет!
ВСЕ. Хрю! (Почему?)
ВОВИК (показывает мешок). Вот он - мешок изобилия! Я теперь петухами распоряжаюсь!
ЖОРА. Хрю-хрю его! (Бей его!)
ВСЕ. Хрю!

Все налетают на Вовика, отбирают мешок и удирают.

ВОВИК. Ладно! Вы у меня еще помощи попросите!

Появляется Зеркало. Оно порхает по сцене.

ЗЕРКАЛО. Оп-ля! Вот оно - я! Поросятки: а-а-у-у! Ваша мама пришла, молочка принесла! Ау! Ниф-ниф! Наф-наф! Нюф-нюф! Где вы? Кто первым посмотрится в меня!? Кто первым захочет увидеть — во что он превратился?

Замечает Вовика.

ЗЕРКАЛО. А, и наше эхо здесь? Хочешь посмотреться в зеркало и стать лучше?
ВОВИК. Ты лучше ими займись... Натворили вы тут дел со своей Бабой-Ягой...

За сценой раздается отчаянное кудахтанье.
Выскакивает Лёха.

ЛЁХА. А-а-а! Хрю-хрю-хрю! (Спасите! Помогите!) Хрю-хрю-хрю!
ВОВИК. Что он говорит?
ЗЕРКАЛО. Он говорит, что его петух жареный клюнул.
ЛЁХА (подтверждает). Хрю-хрю!

Снова кудахтанье и вылетают Славка и Жорик.

СЛАВКА и ЖОРИК. А-а-а! Хрю-хрю-хрю-хрю!
ВОВИК. Что случилось?
ЗЕРКАЛО (указывает на Жорика). Он говорит: «Я его куснул, а он мне жареным крылышком да по зубам!»
ВОВИК. Значит, этот петух вам не по зубам... (Славке.) Тебя тоже обидели?
СЛАВКА. Хрю-хрю...
ВОВИК. Что он сказал?
ЗЕРКАЛО. Он сказал: «А ты как думал?»

Вбегает Любка, ее за косу держит ЦЫПЛЁНОК.

ЛЮБКА. Отпусти! Отпусти!
ЦЫПЛЁНОК. Молчать!

Вовик надевает шапку-невидимку.

ЦЫПЛЕНОК. А ну, все на колени! Я кому сказал?!

Ребята опускаются на колени, кроме Зеркала.

ЦЫПЛЕНОК. А тебе особое приглашение?
ЗЕРКАЛО. А что ты здесь раскомандовался? Кто ты такой?
ЦЫПЛЁНОК. Я - Цыпленок жареный. Цыпленок пареный!
ЗЕРКАЛО. Так твое место в столовой.
ЦЫПЛЁНОК. Молчи, презренное Зеркало! А то - как брызну! (Ребятам.) Ели моих братьев, грызли их косточки!? Отольются вам их слезки!
ВОВИК. Эй ты, бройлер-запеченый! А ну, вали отсюда подобру-поздорову!
ЦЫПЛЁНОК. Кто это звук издал?
ВОВИК. Ну, я!
ЦЫПЛЁНОК. А где это ты?
ВОВИК. Да я-то здесь!
ЦЫПЛЁНОК. Ты, сперва, появись перед моими светлыми очами, а потом я с тобой разговаривать буду!

Вовик дает даёт Цыплёнку пинка.

ВОВИК. Я вызываю тебя на бой, бройлер общипанный!

Пинает цыпленка с другой стороны.

ЦЫПЛЁНОК. Ты меня на бой? Я хоть тебя и не вижу, но по голосу твоему уже знаю, что через полчаса от тебя и скорлупы не останется!
ВОВИК. Зарекался петух мимо гриля ходить!
ЦЫПЛЁНОК. Это ты про кого?
ВОВИК. Это я не про себя.
ЦЫПЛЁНОК. Через пять минут жду тебя на этом месте! Птенчик! (Убегает.)

ВОВИК. Ну, вот и мечу работа нашлась! (Снимает шапку-невидимку.) Ну? Как я его?
ЗЕРКАЛО (показывает большой палец). Во! Здорово! (Увидело Любку.) Девочка, подойди ко мне...
ВОВИК (Любке). Подойди-подойди, не бойся! Не съедят тебя...
ЗЕРКАЛО (Любке). Знаешь, кто я?
ЛЮБКА. Хрю... (Нет...)
ЗЕРКАЛО. Я - Зеркало!
ЛЮБКА. Хрю-хрю-хрю?.. (А что это такое?)
ЗЕРКАЛО. А ты посмотри в меня и все поймешь.

Показывает Любке, как зеркальце, её левую ладонь.

ЛЮБКА (отшатываясь от Зеркала). Ой! Кто это? Что там за чудище?
ЗЕРКАЛО. Это ты...
ЛЮБКА. Я? Такое страшилище?
ЗЕРКАЛО. А хочешь, я тебе покажу, какой бы ты могла быть?
ЛЮБКА. Покажи...
ЗЕРКАЛО. Смотри...

Показывает Любке её правую ладонь.

ЛЮБКА. Ой! Это я такая красивая?
ЗЕРКАЛО. Ты можешь стать такой.
ЛЮБКА. Зеркало, а сделай меня такой! Красивой!
ЗЕРКАЛО. Пойдем со мной... Я тебя умою...
ЛЮБКА (со страхом). Умоешь?
ЗЕРКАЛО. И причешу...
ЛЮБКА (с ужасом). Причешешь?
ЗЕРКАЛО. И сарафан новый наденем...
ЛЮБКА (в растерянности). Сарафан новый? Нет. Я не пойду... Я не хочу. Я боюсь!
ЗЕРКАЛО. Значит, останешься этим страшилищем!

Показывает левую ладонь.

ЛЮБКА. Ой! Нет! Этого страшилища я еще больше боюсь! (Задумывается.) А это не больно: умываться, причесываться, сарафан новый надевать?
ЗЕРКАЛО. Ни капельки не больно... Ну?.. Смелее!

Любка и Зеркало уходят.

ВОВИК. Эй! Орлы! Вылезайте из курятника! Ну, где вы?
ЛЁХА. А петух не вернется? Хрю-хрю?
ВОВИК. Вернется!
ЛЁХА. Тогда - не-е.. Не вылезу! Хрю-хрю!
ЖОРИК. Я есть хочу! Я есть хочу! Хоть корову проглочу! Хрю! (Славке.) Славка, у тебя ничего нет покушать? Хрю?
СЛАВКА. А я почем знаю. Хрю.
ЖОРИК. А можно я тебя обыщу? Хрю?
СЛАВКА. А мне какое дело? Хрю.

Жорик начинает обыскивать Славку.

ЛЁХА. Спасайтесь! Петух идет!
ВСЕ. Хрю-ю-ю-ю-ю-ю!

Ребята прячутся.

ЦЫПЛЁНОК (размахивая мечом). О! Меч нашел! В навозной куче! От прежних времен, наверное, остался. Ну! Где этот птенчик? (Замечает Вовика.) Ты что ли?
ВОВИК. Что ли я!.. Я к твоим услугам, цыпленок-табака! Сейчас я тебя на порции разрубать буду!
ЦЫПЛЁНОК. Ха-ха-ха! Такой щуплый! Такой неоткормленный! И против меня? Да я тебя на одно крыло положу, другим прихлопну и от тебя один гарнир останется!
ВОВИК. Хвастался один такой, а теперь...
ЦЫПЛЁНОК. Что теперь?
ВОВИК. А теперь в бульоне плавает!!
ЦЫПЛЁНОК. Ах, так? Защищайся!

Начался бой.
Цыплёнок стал одолевать Вовика.
Но Вовик воспользовался шапкой-невидимкой.
Цыпленок удрал.
Вовик снял шапку-невидимку.
Выползли ребята.

ВОВИК. Беги, беги, недоваренный!
ЛЁХА. Здорово ты его. Хрю!
СЛАВКА. А ты как думал! Хрю!
ЖОРИК. Хрю-хрю-хрю...
ВОВИК. Что он сказал?
ЛЁХА. Он говорит: «Если бы ты еще и накормил нас - цены бы тебе не было!»
ВОВИК. А хотите, я вас научу, как богатырями стать?
ЛЁХА. Еще чего... Мне лень на это...
СЛАВКА. Не-а...
ЖОРИК. Хрю-хрю!
ЛЁХА. Он говорит: «Ни за какие коврижки».
ВОВИК. Эх, вы! Вроде бы на людей стали похожи, а опять готовы захрюкать!
ВСЕ (разводят руками). Хрю-хрю!

Сзади появляется Баба-Яга.
Она подкрадывается к Вовику, прыгает на него и вырывает меч.

ЯГА (размахивая мечом). Ага! Попался! Эхо несчастное! Шпион! Эй! Поросята, сюда! К ноге!
ВСЕ. Хрю-ю-ю-ю-ю! К Яге!

Мальчишки подбегают к Яге.


ЯГА. Так-то, свинячье отродье! Знайте своё место! (Жест на Вовика.) Смотрите - это он лишил вас жареных петухов! Это из-за него вы голодные и холодные и нет вам покоя ни днем, ни ночью! Поросята!
ВСЕ. Хрю-хрю-хрю!
ЯГА. Есть хотите?
ВСЕ. Хрю-хрю-хрю!
ЯГА. Хватайте его, и я накормлю вас досыта!

Мальчишки обступают Вовика.

ВОВИК. Ребята! Это же Баба Яга. Она вас обманет!
ВСЕ. Хрю-ю-ю!

Кидаются на Вовика, связывают его.

ЯГА. Молодцы!.. Славка!
СЛАВКА. Хрю!?
ЯГА. Вот тебе спички - можешь побаловаться! Вон там костер разожжешь!
СЛАВКА. Хрю!

Убегает.

ЯГА. Жорик!
ЖОРИК. Хрю!
ЯГА (жест на Вовика). Сторожи его! Как зеницу ока!Упустишь его – останешься голодным!
ЛЁХА. Мы его, что ли, есть будем?
ЯГА. Я буду его есть! Люблю смелыми мальчиками питаться!
ЖОРИК. А хрю? (А мы?)
ЯГА. А вы пока вес набирайте!.. Я вас на Леденцовое Поле отведу! Ждет вас, поросятки, сладкая жизнь!
ВСЕ (радостно). Хрю-ю-ю-ю!

Звучит музыка.
Появляются Зеркало и Любка.

ЗЕРКАЛО. Оп-ля! Вот оно - я! А вот и Любаша!

Зеркало танцует вокруг Любы - нарядной и красивой.
Зеркало увидело Ягу.
Танец обрывается
.

ЯГА. Вот и встретились, стеклянное мое.
ЗЕРКАЛО. Стеклянное, да не твое!
ЯГА. Любашенька, деточка, фу, какая ты стала нарядная-пренарядная - как жаба!
ЛЮБА. Я - как жаба?
ЯГА. Как жаба! Как жаба! Как жаба!
ЗЕРКАЛО. Не верь ей! Посмотри в меня. Видишь, какая ты красивая.
ЯГА (Любе). И еще страшнее станешь!
ЗЕРКАЛО. Не станет!
ЯГА. Станет!
ЗЕРКАЛО. Не станет!
ЯГА. Станет!
ЗЕРКАЛО. Не станет!
ЯГА. Спросим у нее!
ЛЮБА. Не стану я больше ходить чумазой и растрепанной. Мне красивой быть больше нравится!
ЯГА. Но ведь каждый день придется умываться!
ЗЕРКАЛО. Умоемся. Правда, Люба?
ЛЮБА. Умоемся.
ЯГА. Но ведь каждый день придется волосы расчесывать!
ЗЕРКАЛО. Расчешемся.
ЯГА (Любе.) И тебе будет - не лень?
ЛЮБА. Нет!
ЯГА. Совсем испортилась девчонка.
ЛЮБА. Я, когда вырасту - стану царевной и буду жить в доброй сказке.
ЗЕРКАЛО. Слышала?
ЯГА. Ах, так!

Появляется Славка.

СЛАВКА (весело). Хрю-хрю-хрю!
ЗЕРКАЛО (с тревогой). Что-о он сказал?
ЯГА. Он сказал: костер горит...
ЗЕРКАЛО. Какой костер?
ЯГА. Большой костер! Жаркий костер!
ЛЮБА. А зачем костер?
ЯГА. А затем, что я люблю питаться смелыми мальчиками и красивыми девочками, и люблю смотреть на солнце сквозь закопченное стекло! Поросятки, фас их!

Лёха, Славка, Жорик - хватают Зеркало и Любу и связывают их.

ЯГА. Все! Ваша песенка спета. А теперь... А теперь я над вами, аппетитные вы мои, суд устрою! (Поросятам.) Ты, ты и ты — обвинители.
ПОРОСЯТА. Хрю? (Мы?)
ЯГА. Да, вы! А ну-ка, хрюкайте что-нибудь! А я переводить буду! Лёха - первый!
ЛЁХА. Хрю? (Чего говорить-то?)
ЯГА. Он сказал, что ты, Вовик, мешал ему спать и во сне сны смотреть! Он сказал, Зеркало, что ему не нравится, что ты можешь и его отражать в себе. Он сказал, Любаша, что давно подозревал в тебе нехорошую девочку, способную на такой дикий поступок, как умывание! (Жорику.) Жорик, продолжай! Тебе слово.
ЖОРИК. Хрю-хрю. (Я не хочу ничего говорить.)
ЯГА. Он говорит, Вовик, что из-за тебя у него живот подвело! Он говорит, Зеркало, что ему не нравится, что ты стеклянное! Он говорит, Любаша, что ему хочется есть. (Славке.) Славка!
СЛАВКА. Хрю!
ЯГА. Чего расхрюкался? А ну, марш – добавь дров в костёр!..

Славка убегает.

ЯГА. Итак, суд окончен! Приговор. Ты, Любаша, виновата в том, что попала под чужое и нехорошее влияние и стала умываться и перестала быть неряхой. Ты, Вовик, и ты. Зеркало, виноваты в том, что хотели им помешать... (Жест на поросят.)

ВОВИК. Стать свиньями!

 

ЯГА. Да хоть бы и свиньями! Твое - какое дело? Ты-то что суешься в чужие дела? Жил бы там, откуда ты явился – да похрюкивал! Ты думаешь, они тебе спасибо скажут? (Поросятам.) Скажете ему спасибо?
ЛЁХА и ЖОРИК. Хрю! (Нет.)

Вбегает Славка.

ЯГА. Костры горят горючие?!
СЛАВКА. Хрю!
ЯГА. Котлы кипят кипучие?
СЛАВКА. Хрю!
ЯГА. Хвалю!
СЛАВКА. Хрю-хрю…
ЯГА (Вовику). Вот видишь. Шел бы ты своей дорогой, да смотрел бы в сторону. И не оказался бы сейчас здесь... (Задумалась.) А знаете, я вас даже отпущу... Всех троих, но при одном условии: вы встанете на колени, попросите прощения и... Ты, Любашка, наденешь старый рваный сарафан. Ты, Зеркало, снова станешь моей служанкой. А ты, Вовик, будешь пасти вот этих трех поросят. Согласны?

Пауза.

ЯГА. Вовик?
ВОВИК. Нет.
ЯГА. Ты на первое! Зеркало?
ЗЕРКАЛО. Нет.
ЯГА. Ты на второе! Любашка?
ЛЮБА (прижалась к Зеркалу). Нет!
ЯГА. Ты - на третье! Хороший у меня сегодня будет ужин!
ВОВИК. Не будет у тебя ужина, Баба Яга.
ЯГА. Это почему?
ВОВИК. А я думаю - скоро Иван-богатырь проснется... (Любаше.) Ну-ка. Люба, скажи, когда он должен проснуться? Тебе родители говорили?
ЛЮБА. Говорили. Они говорили, что Иван-богатырь проснется... Когда – «припечёт»...
ВОВИК. Так что. Баба Яга, напрасно ты стараешься, напрасно костёр разожгла! Большой костёр! Жаркий! (С издевкой.) « Горят костры горючие! Кипят котлы кипучие!»

Яга вскочила.

ЯГА. Ах, я, дура! Что же я наделала! Как же я забыла! Славка, гаси костёр!

Славка убегает.

ЯГА. Надо было костер в другом месте настроить!
ВОВИК. Да где бы ты костер ни разожгла, все равно бы Иван-богатырь проснулся! Он ведь повсюду, где его земля!
СЛАВКА (вбегает). Хрю-хрю-хрю! Не гасится! Не гасится!
ЯГА. Спасайся, кто может! Сейчас Иван-богатырь всех нас, как клопов, передавит!
ЗЕРКАЛО. Тихо!

Все прислушались.
Слышен храп.
Постепенно вместо храпа звучит народная русская песня «Эй! Ухнем!» и – вдруг - словно землетрясение прошлось по сцене. Все загремело, засверкало, закружилось, рассыпалось.

Вовик один на сцене.

ВОВИК (осматривается). Эй! Кто-нибудь! Зеркальце! Люба! Лёха! Жорик! Славка! Где вы?

Пауза

ВОВИК. Где я?

В зале вспыхивает свет.
Вовик всматривается в зал
.

ВОВИК. Неужели все это был сон? (Волшебной Палочке.) Палочка-палочка, это был сон?

Волшебная Палочка молчит.

ВОВИК. Молчит... Как же так - я ведь никаких врагов не победил! Никакого подвига не совершил! Я же не помог ни Лёхе, ни Славке, ни Жорке стать людьми! В кого же они превратятся, когда вырастут? (Всматривается в зал, радостно.) Лёха! Ой! Извини, мальчик!.. Люба!? Простите! (Взрослому.) Скажите, а вы не были на леденцовом поле?
Нет? Значит, это был сон... И ни Славки, ни Жорика на самом деле нет... И врагов тоже нет...

Появляются ребята, игравшие роли Лёхи, Славки, Жорика и Любы – все они в нормальных современных костюмах, с ранцами за плечами.

ДЕВОЧКА. Вовка, ты чего стоишь - в школу опоздаешь!
ВОВИК. Ребята, я, кажется, понял! Враги в нас самих! В нас самих, понимаете! Надо их в себе побеждать! В себе! Понимаете! А если мы в себе этих врагов не победим, то какие же мы после этого люди, а? Но – с чего начать?
ГОЛОС. Вспомни имя своё!..

Вовик и ребята смотрят на Волшебную Палочку.

ВОВИК. Что ты сказала?

Звучит красивая, мощная музыка.

ГОЛОС. Вспомни имя своё!
ВОВИК. Вовик я…
ГОЛОС. «ВладиМир» - «владеющий миром»! Так – владей миром!
1-Й МАЛЬЧИК. А я – Жора…
ГОЛОС. «Георгий» ты! «Земледелец»! Люби свою Землю! Алексей!?

2-й мальчик выходит вперёд.

ГОЛОС. «Алексей» - «защитник», «оберегающий». Так защищай свою Землю! Оберегай Её!
3-Й МАЛЬЧИК. А я – Слава! Я – славиться должен?
ГОЛОС. «Вячеслав» - «наиславнейший»! Славь свою Родину и приумножай её Славу!

Вперёд выходит девочка.

ГОЛОС. А ты – Любовь! Этим всё сказано…

Музыка нарастает.

ГОЛОС. Начните с имён! Вспомните об именах своих, о своих фамилиях, о своём Роде!
Они не случайно вам даны! Это Сила и Слава ваших Предков – да будут они с вами!

Снова открывается занавес.
Мы видим красивую, волшебную, богатырскую, Сказочную Страну.
Выходят – с «хлебом-солью» нарядные русские народные люди и становятся вокруг ребят.
Музыка переходит в праздничный звон колоколов.

Занавес.

 

Читайте также:


Рекомендуемые страницы:

Поиск по сайту

Сказка о Скроти МакБугерболлах - Эпизод целиком - Сезон 14 - Эпизод 02

[школьный звонок]

- Ладно, ДЕТИ. Займите наши места.

В ШКОЛЬНОЙ ПОЛИТИКЕ БЫЛИ ИЗМЕНЕНИЯ,

И ПОТОМУ Я ПОЗВОЛЯЮ ВАМ КНИГУ ПРОЧИТАТЬ.

- AW, КНИГА?

БОГ, Я НЕНАВИЖУ ЭТОГО.

- ТЕПЕРЬ, ДЕТИ, ЭТА КНИГА ОЧЕНЬ СПОРНАЯ

И ТОЛЬКО БЫЛ УДАЛЕН ИЗ СПИСКА ЗАПРЕЩЕННЫХ КНИГ.

- Ой, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО? СЛАДКО.

- НАЗЫВАЕТСЯ ЛОВЕЦ ВО РЖИ,

И ЕСТЬ НЕКОТОРЫЕ РИСКОВЫЕ ЧАСТИ ...

- ВСЕ ВПРАВО!

- И СИЛЬНЫЙ, ИСКУССТВЕННЫЙ ЯЗЫК.

- [без звука]

- И НА ФАКТЕ, МНОГИЕ ШКОЛЫ

ЗАПРЕТИТЬ ЭТУ КНИГУ ПО СТРАНЕ

ПОТОМУ ЧТО ПРЕДСТАВЛЯЕТСЯ BESO НЕПРАВИЛЬНОЙ.

- О, ЧЕЛОВЕК, НЕ МОГУ ЖДАТЬ!

- СЕГОДНЯ Я ХОЧУ ВЫ ПРОЧИТАЙТЕ ГЛАВЫ С ОДНОЙ ДО ПЯТЫЙ,

И ЗАВТРА ОБСУДИТ -

- НЕТ, НЕТ, ПРИХОДИТЕ, ПРОЧИТАЕМ СЕЙЧАС!

- MR.ГАРРИСОН, НЕ ПАРНИ, ЗАСТРЕЛИЛ ДЖОНА ЛЕННОНА

СКАЗАТЬ, ЧТО ЭТО БЫЛО ИЗ-ЗА ЭТОЙ КНИГИ?

- ДА, ПОКАЗАТЕЛЬНО УБИЙЦА ДЖОНА ЛЕННОНА

СКАЗАЛ, ЧТО ОН БЫЛ ВДОХНОВЕННЫМ ЛОВЕЦОМ НА РЖИ.

НО ОН БЫЛ ПРОСТО КУК.

- ВОЗМОЖНО, ВЫ СКАЗЫВАЕТЕ НАМ

ЭТА КНИГА НЕПРАВИЛЬНАЯ, НЕПРАВИЛЬНАЯ,

И СТАЛ КОРОЛЕМ ХИППИ ИЗ ПАРЕНЯ?

МОЖНО ЛИ МЫ ПРОЧИТАТЬ ПРЯМО СЕЙЧАС?

- ПРОЧИТАЙТЕ ДОМА,

И ВЫ ВСЕ БУДЕТЕ ЗРЕЛЫМИ

О ЕЕ ВЗРОСЛЫХ ТЕМА И ЯЗЫК.

все: AWW!

- ВЫ ПОЛУЧИЛИ КАКИЕ-ЛИБО ГРЯЗНЫЕ ЧАСТИ?

- НЕТ. ЭТО ВСЕ ЕЩЕ ПОЧЕМУ, раздражает подростка

ГОВОРИТ О НАСКОЛЬКО ОН ХРАМ.

- Я НЕ ПОНИМАЮ, Чувак.

ЧТО ТАК CONTROVERSIALABOUT ЭТО?

ВСЕ, ЧТО ОН СДЕЛАНО, НЕСКОЛЬКО РАЗ СКАЗЫВАЕТСЯ "ДЕРЬМО" И "ЕБАТЬ"

- Я ЗНАЮ. Я ПОЧТИ В КОНЦЕ, И НИЧЕГО.

- УБИРАТЬСЯ!

ВСЕ -

Я ЧИТАЮ ВСЁ!

Я ДУМАЮ, "ВЕРНО",

Я ДУМАЮ, ДОЛЖНЫ БЫТЬ КРУТНЫЕ, ОПАСНЫЕ МАТЕРИАЛЫ ".

И ПОСЛЕ, КАК, СОТНИ СТРАНИЦ,

Я БЫЛ КАК "ВЕРНО",

Я УГАДАЮ ВСЕ ГРЯЗНЫЕ МАТЕРИАЛЫ В КОНЦЕ.«

И ЗАТЕМ Я перешел на последнюю страницу,

И Я БЫЛ ВСЁ: "ЧТО ЭТО, ЧЕРТ, ЭТО?"

Я ПРОСТО ЧИТАЛ КНИГУ НИЧЕГО!

- ПОЧЕМУ ЭТА КНИГА ЗАПРЕЩЕНА?

- ОНИ НАСЛЕДЫВАЛИ НАС, ЭТО ОНИ ДЕЛАЛИ.

УКАЗЫВАЕТ НА ЧТЕНИЕ КНИГИ

ОБЪЯВЛЯЯ НАМ ОБЕЩАНИЯМИ О ВУЛГАРНОСТИ.

- [без звука]

- МЫ ЗНАЕМ. МЫ ТОЛЬКО ЭТО СКАЗАЛИ.

- ПОЧЕМУ КТО-ЛИБО СЧИТАЛ ЭТУ КНИГУ НЕБЕЗНАЧНЫМ ИЛИ ОПАСНЫМ?

- УБИТЬ ДЖОНА ЛЕННОНА.

УБИТЬ ДЖОНА ЛЕННОНА.

УБИТЬ ДЖОНА ЛЕННОНА.

УБИТЬ ДЖОНА ЛЕННОНА!

ЭЙ, ПАПА, ГДЕ ЖИВЕТ ДЖОН ЛЕННОН?

- ДЖОН ЛЕННОН МЕРТВ, МАСЛО.

- AW, ОПАСНО.

- Чувак, НЕКОТОРЫЕ ЛЮДИ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ДОКАЗЫВАЮТ ЭТО НЕПРАВИЛЬНОЕ.

Я ПОКАЖУ ИХ УБИВАЮЩИЙ НЕЖЕЛАТЕЛЬНЫЙ.

- ЭЙ, ДА, МЫ ДОЛЖНЫ НАПИСАТЬ СВОЮ ЗАПРЕЩЕННУЮ КНИГУ.

- Ага, мы могли бы получить больше, чем этот.

- ДА, СЛАДКАЯ.- [без звука]

- СКАЗКА ...

- СКАЗКА О СКРОТИ МАКДИКЕНАССЕ.

- [смеется] [приглушенно]

- О, ЭТО - ДА, ЭТО ХОРОШО.

ВСЕ ПРАВО, "ГЛАВА ПЕРВАЯ" ...

- «БЫЛО - ТЕПЛОЕ ВЕСЕННЕЕ УТРО» ...

[легкая акустическая гитара]

- «СКАЗКА О МАКБОГЕРБОЛАХ СКРОТИ»?

"БЫЛО ТЁПЛОЕ ЛЕТНЕЕ УТРО

КОГДА СКРОТИ МАКБУДЖЕРБОЛСКОПИЛСЯ НАЙТИ СВОЕ "...

EW.

"ОН НАРУЖИЛ" ...

ЧТО?

ОХХ!

УГХ!

О, МОЙ БОГ!

"ОН ТОГДА ПОХВАТИЛ СВОЮ СОБАК" ...

[приколы] О!

[рвота]

[кашляет] О! О БОЖЕ!

"ПРОГУЛКА ИЗ ЕГО ДОМА,

ОН УЗНАЛ КРОВИ И ПОКРЫТЫЙ ГНОЙ "...

[рвотные движения]

НЕТ! НЕТ!

[подъем]

НЕТ! НЕТ!

РЕНДИ!

РЕНДИ, ВАМ НУЖНО ЭТО ПРОЧИТАТЬ.

- ЧТО ПРОЧИТАТЬ? - ЭТА КНИГА!

НАШ СЫН И ЕГО ДРУЗЬЯ НАПИСАЛИ ЕГО!

- ТАК? - ТАК?

РЭНДИ, ЭТО - ЭТО -

ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ХОРОШО.

- А? - Я ХОРОШО, ЭТО ОТВРАТИТЕЛЬНО.

ЭТО - ЭТО САМОЕ ОТВРАТИТЕЛЬНОЕ Я КОГДА-ЛИБО ЧИТАЛ,

НО УЧАСТОК УДИВИТЕЛЬНЫЙ,

И ХАРАКТЕР ТАК ЯРКИЙ.

- «БЫЛО ТЁПЛОЕ ЛЕТНЕЕ УТРО

КОГДА СКРОТИ МАКБУДЖЕРБОЛСКОПИЛСЯ НАЙТИ СВОЕ "-

EW! ШАРОН, ГРОСС!

- НЕТ, НЕТ, ПРОСТО ПРОЧИТАЙТЕ!

- «ОН ВЗЯЛ А - И ТОГДА»...

ОН, МА - ОЙ!

ЭТО -

[рвота]

- Я ЗНАЮ, Я ЗНАЮ, РЕНДИ, НО ДОВЕРЯЮ МНЕ.

ВЫ ДОЛЖНЫ ПРОЙТИ ДО КОНЦА.

- НЕТ, НЕТ, ЭТО ПРОСТО НЕПРАВИЛЬНО!

- РЕНДИ, ПОЖАЛУЙСТА, ВЫ ДОЛЖНЫ МЕНЯ СЛУШАТЬ!

- «ПРОГУЛКА ИЗ ДОМА»,

ОН НАШЕЛ КРОВАВЫЙ, ГНОЙ "- ЧТО?

«КОТОРЫЙ ОН НЕМЕДЛЕННО ЗАКЛЮЧИЛ ЗАРАЖЕННЫЙ» -

[приколы]

[кряхтит]

"ЭТО БЫЛО НАЗАД,

"КОРОТКО, ПОТЕРЯНУЮ ВЕСНУ В МЕСТЕ, КОТОРОГО БОЛЬШЕ НЕТ.

"В ЭТОТ ЧАС НАЧИНАЮТСЯ ЛЯГУШКИ VAG,

И НАИБОЛЕЕ СИЛЬНЫМ СТАНОВИТ АРОМАТ, ИНФИЦИРОВАННЫЙ СКРОТИ.

УГХ!

ОН, ЧЕЛОВЕК.

- ХОРОШО?

- ЭТО - ЭТО УДИВИТЕЛЬНО.

ШАРОН, ЭТО - ЭТО ЛУЧШАЯ КНИГА, которую я когда-либо читал.

- ПРАВИЛЬНО? ЭТО НЕ ТОЛЬКО Я!

- НЕТ, ЭТО - Я ХОЧУ, ВСЕ ОБ АМСТЕРДАМЕ, ВАУ.

- ЧЕМ МЫ ДЕЛАЕМ, РЕНДИ?

МЫ НЕ МОЖЕМ ПОДДЕРЖИТЬ НАШЕГО СЫНА, ГОВОРЯЩИЙ ТАК, НО Я-Я СРЕДНЕЕ ...

- НЕТ, Я-Я ЗНАЮ.

ЧЕЛОВЕКАМ НУЖНО ПРОЧИТАТЬ ДАННУЮ КНИГУ, ШАРОН.

ЭТО - ЭТО ПРИЗОВЫЙ ВЕЩАТЕЛЬ ISPULITZER.

- МЕСТЬ!

- РЕБЯТА, РЕБЯТА!

МЫ ПОЛНОСТЬЮ ТРАХАЛИСЬ!

КНИГА УДАЛЕНА ИЗ МОЕГО ЯЩИКА!

МОИ РОДИТЕЛИ ДОЛЖНЫ НАЙТИ ЕГО!

- ЧТО?

- ТАК ПОЧЕМУ МЫ ВСЕ ТРАХАЛИСЬ? ОНИ ДУМАЮТ, ВЫ ВСЕ ЭТО НАПИСАЛИ.

- ЭЙ, ЭЙ, Я НЕ ПРИНИМАЮ ТЕПЛО ТОЛЬКО ЗА ЭТО.

МЫ ВСЕ ЭТО НАПИСАЛИ.

ЕСЛИ Я ПОНИЖАЮСЬ, КТО-ТО ДОЛЖЕН ПОПЫТАТЬСЯ СО МНОЙ.

- НУ, ЕСЛИ Я ПОНИЖАЮСЬ, КАРТМАН ИДЕТ ВНИЗ.

- И ЕСЛИ Я ПОНИЖАЮСЬ, КАЙЛ И КЕННИ

ОПРЕДЕЛЕННО СОБИРАЮТСЯ.

- НУ, ЧУВК, КТО-ТО ДОЛЖЕН СДЕЛАТЬ!

- МАСЛО, ЧТО ВЫ ЗАНИМАЕТЕ? - ОЙ, ЭЙ, ФЕЛЛАС!

Я ПРОСТО СМОТРЕТЬ КАРДАШЯНОВ.

- СЕГОДНЯ моим сестрам и Арегонне нужно что-то мыть.

УДАР УДАР!

- КИМ КАРДАШЯН ТАКАЯ СЕКСУАЛЬНАЯ.

ЕЕ ЖОПА ПОДОБНО БОЛЬШОЙ ГОРЕ ПУДИНГА.

- МАСЛО, СЛУШАЙТЕ, У ВАС БОЛЬШАЯ ПРОБЛЕМА.

- Я?

- ДА, ВЫ ПОМНИТЕ, ЧТО ЗАБРОНИРУЕТЕ НАПИСАНО.

ЭТО НАШЛА МАМА СТЕНА.

- ОЙ, НЕТ. КАКАЯ ЭТА КНИГА БЫЛА?

- Чувак, ты ушел с нами

КОГДА ВЫ ПРОШЛИ НОЧЬЮ.

- Я этого даже не помню.

[вздыхает] НО ВСЕ СЕЙЧАС ОБНОВЛЯЕТСЯ.

С тех пор, как я прочитал «Ловец во ржи»,

У МЕНЯ БЫЛИ ЭТИ БЛЕКАУТЫ -

Сумасшедшие мысли о том, что хотят убить телефоны.

Я ДОЛЖЕН КАНАЛИЗИРОВАТЬ ВСЕ СВОИ ОТВЕТЫ

В ТЕМНЫЕ ПИСАНИЯ ВО ВРЕМЯ СНА.

- ВСЕ ПРАВО, МАЛЬЧИКИ, НАМ НУЖНО ДОБРАТЬСЯ ДО ЭТОГО.

МЫ ВСЕ ПРОЧИТАЕМ КНИГУ СЕЙЧАС,

И ЭТО ОЧЕНЬ ШОК, СКАЗАТЬ НАИМЕНЕЕ.

- Ладно, ну, на самом деле, ВСЕ ЭТО БЫЛО НАПИСАНО МАСЛАМИ.

- ЭТО ПРАВИЛЬНО.

- МАСЛО? ЭТО ИСТИНА?

- ДА, Я ЕЩЕ НЕ ПОМНИЛ ЭТО, НО Я ЗНАЮ, Я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО -

- ХОРОШО, МАСЛА, МЫ ДУМАЕМ

ЭТО ОДНА ИЗ ЛУЧШИХ КНИГ, КОГДА-ЛИБО ПРОЧИТАЕМЫХ.

- А? - ЧТО?

- ДА, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО УДИВИТЕЛЬНО.

- ОН, СПАСИБО.

- МЫ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ТАК ПЕРЕМЕШИЛИ ВАШУ КНИГУ, МАСЛА,

ЧТО МЫ ПРОБИЛИТМР. ИДЛЕБАУМ

ИЗ ПИНГВИНСКОГО ИЗДАНИЯ ЧТОБЫ ПРОЧИТАТЬ.

- MR. МАСЛО, МЫ ПРЕДЛОЖИТ ВАМ СДЕЛКУ

ЗА ПЕРВЫЕ ПРАВА НА ИЗДАНИЕ ВАШЕГО БРИЛЛИАНТНОГО НОМЕРА.

- ЭЙ, ПОДОЖДИТЕ МИНУТУ. ЭТО НАШЕ!

- ДА, МЫ ЭТО НАПИСАЛИ!

- Ладно, МАЛЬЧИКИ, ВЫ УЖЕ СКАЗАЛИ ПРАВДУ.

- НЕТ, НЕТ, МЫ - МЫ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЗАПИСИЛИ ЭТО.

СКАЖИ ИМ, МАСЛА.

- Я НАПИСАЛ ЭТО.

[родители возбужденно болтают]

- ЧТО? ПРИВЕТ!

ФОЛ, БОЛЕЗНЕННЫЙ БУКВЕР НАПИСАН,

, И ЭТО ТАКЖЕ НАЗЫВАЕТСЯ ЛИТЕРАТУРНЫМ ГЕНИЕМ.

СКАЗКА О СКРОТИ МАКБУГЕРБОЛАХ

ПОЛУЧИТЬ ПОЛКУ НА ВЫХОДНЫХ,

И ТАК ДАЛЕЕ, НИКТО НЕ МОЖЕТ ПОЛУЧИТЬ

ЧЕРЕЗ ПЕРВЫЙ ПАРАГРАФ БЕЗ рвоты.

КНИГА УЖЕ ПРОДАНА МИЛЛИОНАМИ КОПИЙ ПО ВСЕМУ МИРУ

И БЫЛ ПЕРЕВЕДЕН НА 26 ЯЗЫКОВ.

- [чтение на родном языке]

МЯЧКИ SCROTIE MCBOOGERBALL...

[вся рвота]

- [продолжает читать на родном языке]

[вся рвота]

- [ворчание]

[продолжает читать на родном языке]

САРА ДЖЕССИКА ПАРКЕР ...

[вся рвота]

- КНИГА МЕНЯЕТ ЛИТЕРАТУРНЫЙ МИР,

[школьный звонок]

[дети болтают]

- ЭЙ, ВОТ ОН ИДЕТ.

- УДИВИТЕЛЬНАЯ КНИГА, МАСЛА.

- СПАСИБО.

- ТЫ ИЗМЕНИЛ МОЮ ЖИЗНЬ, МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК.

- ЭТО ПРИЯТНО.

- МАСЛА, ЧТО ВЫ ДУМАЕТЕ, ЧТО ВЫ ДУМАЕТЕ?

- ПРОСТО НАСЛАЖДАЙСЯ СЕБОМ. ПОЧЕМУ, ЭРИК?

- МАСЛА, ВЫ ЗНАЕТЕ, ЧЕРТ, ВЫ НЕ НАПИСЫВАЛИ ЭТУ КНИГУ.

- НО ТЫ СКАЗАЛ МНЕ, Я СКАЗАЛ.

- Да, но это было тогда, когда мы думали

У НАС БЫЛИ БЕДА, УЗОР!

- ЭЙ, ЭЙ, ВЫ, РЕБЯТА, ОСТАВАЙТЕ МАСЛО ОДНИ.

ОН ОЧЕНЬ ХРУПКИЙ ХУДОЖНИК.

- ОН ТАК ЯРКИЙ И ПОЛНЫЙ АНГСТА.

- Ага, я растягиваю.

- МАСЛО НЕ ЗАСЛУЖИВАЕТ КРЕДИТ

ДЛЯ МАКБУГЕРБОЛОВ SCROTIE.

МЫ ЗАСЛУЖИВАЕМ ВЕСЬ КРЕДИТ.

- О, БОГ, ВЫ, ПАРНИ, ПАТЕТИКИ.

- ДА, ПОЛУЧИТЕ ЖИЗНЬ

И НАДЕЖНО ПРЕКРАТИТЕ УСПЕХ ОФТЕРГОВ.

- Черт возьми!

- МАСЛО, ВЫ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ДУМАЕТЕ, ЧТО ЭТО ЯРМАРКА

ЛОЖЬ ТАК?

ДАВАЙТЕ СКАЗАТЬ ВАМ, ЕСЛИ ТЫ НЕТ -

- НЕТ, ДАВАЙТЕ МНЕ РАССКАЗЫВАТЬ ВАШЕМУ, ФЕЛЛАС!

ВЫ ВСЕГДА ПОЛУЧАЕТЕ МЕНЯ,

И ПОСЛЕ ЧТЕНИЯ «Ловец во ржи»,

Я узнал, что у вас нет ничего, кроме телефонов.

Я НЕ ДОПУСКАЮ ВАС НА ЭТОЙ РАЗ.

ТАК ЧЕТВЕРКА ЮКАНА ПРОСТО ОТСИЛИ МОЙ СЛОЙ!

- ЭТО НЕОБРАБОТАННЫЙ РЫЧАГ.

ВСТРЕЧАЕМСЯ С АВТОРОМ БУКТА, КОТОРЫЙ ПОКОЛ НАЦИЮ

И ТЕПЕРЬ ПОЗВОНИЛА САМОЕ ПОПУЛЯРНОЕ ИГРОВОЕ ШОУ TV!

[сигнал таймера]

КНИГА ПОЛНА ОТВРАТНЫХ СЛОВ И ДЕЙСТВИЙ,

ВКЛЮЧАЯ САРУ ДЖЕССИКА ПАРКЕР,

УКАЗАНО 465 РАЗ.

МЭТЬЮ БРОДЕРИК, ТЫ РАССКАЗАН

ВАША ЖЕНА ТАК УМЕРЕНА В КНИГЕ?

- НУ, ОЧЕВИДНО, Я ПРОСТО ДУМАЮ, ЭТО НЕПРАВИЛЬНО

РАЗВЛЕЧЬТЕ ЛЮБОГО СФИЗИЧЕСКОГО ВИДА.

МОЯ ЖЕНА КРАСИВАЯ ЖЕНЩИНА,

И Я ЗНАЮ, ЧТО БОЛЬШИНСТВО СОТРУДНИКОВ.

- Угу.И, МЭТЬЮ, КАК COMEA TRANSVESTITE WITCH

СТОИТ ПОСЛЕ ВАС, И ПОЧЕМУ НА ЭТОМ ПЛАТЬЕ?

- К НАМ ТЕПЕРЬ ПРИСОЕДИНЯЕТСЯ АВТОР КНИГИ, ЛЕОПОЛЬД СТОТЧ,

ВМЕСТЕ С РОДИТЕЛЯМИ.

- ПРИВЕТ, МАТФ. - ПРИВЕТ ВСЕМ.

- ВЫ ДОЛЖНЫ БЫТЬ ДОВОЛЬНО ГОРДОСТЬ СВОИМ СЫНОМ.

- ОН, МЫ ОПРЕДЕЛЕННО.

МЫ ВОЛНЕНЫ ИЗУЧИТЬСЯ НАСТОЛЬКО ТАЛАНТОВ.

- И МЫ ТАКЖЕ ПОНИМАЕМ, ЧТО ВАШ СЫН ЗАЗЕМЛЕН.

ЭТО ПРАВИЛЬНО?

- ДА, МЫ ЗАЗЕМЛИЛИ ЕГО

ДЛЯ ЯЗЫКА В РОМАНЕ, КОНЕЧНО.

- Я ДОЛЖЕН ПЕРЕЙТИ В СВОЮ КОМНАТУ ПОСЛЕ ШКОЛЫ.

- НО МЫ ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ ГОРДЫ НЕ БЕСПЛАТНЫ.

- МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, ТЕПЕРЬ УВАЖАЕМЫЙ АВТОР,

У ВАС МЕТАНА ИЗВЕСТНЫЕ ЛЮДИ?

- ЕЩЕ НЕ, НО, ПОСКОЛЬКО Я НЕ ЗАЗЕМЛЕН,

НАДЕЮСЬ НА ВСТРЕЧУ КАРДАШЯНА.

Я ХОЧУ ПОПЫРАТЬ ЕЕ НА живот.

- ВПРАВО, МАСЛО, МОЯ ЛЮБИМАЯ ЧАСТЬ ВАШЕГО РОМАНА

БЫЛО, КОГДА SCROTIE MCBOOGERBALLS

СДВИЛ ГОЛОВУ ЛОШАДЬЮ -

[сильная рвота]

[отрыгивает]

[плевать]

[вздымается, вертится]

ИЗВИНИТЕ.

БЫЛА ЭТА ГЛАВА О РЕФОРМЕ ЗДРАВООХРАНЕНИЯ

КАК ЛЮДИ ПРЕДЛОЖИЛИ?

- Ага, да, довольно много.

Я-Я ДУМАЮ - ДУМАЮ ТАК.

- ЭТО ПОЧЕМУ ДОКТОР ХАРАКТЕР

ВЫРЫВАЕТ ВСЮ СТРУНУ -

[сильная рвота]

[плевать]

- МАЛЕНЬКИЙ МАЛЬЧИК, ТЫ ВСЕГДА ОБЕСПЕЧИВАЕТСЯ

КТО-ТО МОЖЕТ ПРИНЯТЬ ВАШУ КНИГУ И ПОПЫТАТЬСЯ КТО-ТО УБИТЬ

НРАВИТСЯ, КОГДА ЭТО ПРИСТРЕЛИВАТЬ РОНАЛЬДА РЕЙГАНА

ПОСЛЕ ЧИТАНИЯ ЛОВЦА ВО РЖИ?

- ОН, ТО КОГО КНИГА УКАЗЫВАЕТ МЕНЯ УБИТЬ?

ОН.

УБИТЬ РОНАЛЬДА РЕЙГАНА. УБИТЬ РОНАЛЬДА РЕЙГАНА!

- РОНАЛЬД РЕГАНИС СЕЙЧАС УМЕР, МАСЛО.

- ОН, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО?

AH, ГОШ ОПАСНО.

АВТОР ЖЕСТКО ОПАСНО.

, И ПО ЭТИМ ПРИЧИНАМ МЫ ТРЕБУЕМ ЗАПРЕЩЕНИЯ ДАННОЙ КНИГИ

ИЗ ВСЕХ ШКОЛ, МАГАЗИНОВ И БИБЛИОТЕК.

ЭТА КНИГА ЯВЛЯЕТСЯ НИЧЕГО НЕУДАЧИ И УЛЬТАРНОСТИ

ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ДЛЯ ОТБОЯ И ВУЛГАРНОСТИ SAKEOF.

- ЭТО ТОЛЬКО ПОТОМУ ЧТО ТЫ СЛИШКОМ МОЛОДОЙ

ДЛЯ ПОНИМАНИЯ ИСХОДНЫХ ТЕМ.

- ЕСТЬ АРЕНО ПОД ТЕМАМИ!

МЫ ЗНАЕМ ЭТО ЗА ФАКТ!

- ВЫ ПРОСТО НЕ ПОНЯЛИ, ЧТО имел в виду автор.

- АВТОР НАЗЫВАЕТСЯ БЫТЬ МАКСИМУМ ВСЕГО

ПОТОМУ ЧТО БЫЛО ВЕСЕЛО.

- НЕТ, НЕТ, НЕТ.

ТАКОЙ ПРОСТОЙ ВИД.

- Черт побери, В этой книге НЕТ ГЛУБОКОГО ЗНАЧЕНИЯ.

ПРОЧИТАЙТЕ ЕЩЕ РАЗ!

- О, ВЫ ПРЕДЛАГАЕТЕ

, КОТОРЫЙ АВТОР ПРОИЗВОДИЛ ВЕСЕЛЬЕ

ИЗ САРА ДЖЕССИКИ ПАРКЕР НЕ ПРИЧИНЕН.

- ДА!

- НО ЧТО БУДЕТ БЫТЬ ТОЧКОЙ?

- ТОЧКИ НЕТ!

ЭТО ПРОСТО ПОТОМУ ЧТО САРА ДЖЕССИКА ПАРКЕР

ОЧЕНЬ УЖАСНО!

- ПИСАТЕЛЬ НЕ БЫЛ ВРЕМЕНИ

ДЛЯ РАЗВЛЕЧЕНИЯ САРА ДЖЕССИКА ПАРКЕР

ТОЛЬКО ПОТОМУ ЧТО ОНА ОНА УЖАСНА.

мальчиков: ДА, БЫ БЫ!

- ПОТОМУ ЧТО. ДЖЕССИКА ПАРКЕР

- МЕТАФОРА В КНИГЕ

ДЛЯ ПРЕССИИ НИЖНЕГО КЛАССА.

- ЧТО?

ЧУВК, ЭТОГО НЕ В КНИГЕ!

- МАЛЬЧИКИ, ЭТА КНИГА ВАЖНЫЙ ОБРАЗ

НА КАК ЛИБЕРАЛЫ ВРЕДИТ ЭТОЙ СТРАНЕ, А МЫ -

- ЧТО? SCROTIE MCBOOGERBALLS

- САМАЯ КОНСЕРВАТИВНО-НЕНАВИЖНАЯ ЛИТЕРАТУРА!

- КАКУЮ КНИГУ ВЫ ПРОЧИТАЛИ?

- НИЧЕГО О ЛИБЕРАЛАХ ИЛИ КОНСЕРВАНТАХ!

- ОН, ДА, ТО ПОЧЕМУ

ПАРКЕРСКИЙ СЫР САРА ДЖЕССИКА

КОНЕЦ В МОЛОЧНОМ ШЕЙКЕ СКРОТИ?

- [рвота]

- ГЛАВНЫЕ НОВОСТИ ОТ ПРИЗНАННОГО АВТОРА ЛЕОПОЛЬДА СТОТЧА.

, ЧТО ОН РАБОТАЕТ НА ВТОРОМ РОМАНЕ,

КАК ПОСЛЕДУЮЩИЕ ДЕЙСТВИЯ ДЛЯ БЕЗУПРЕЧНО УСПЕШНОГО ЛУЧШЕГО ПРОДАВЦА.

МЫ ПОЛУЧИЛИ ЗАЯВЛЕНИЕ ОТ ПИСАТЕЛЯ,

КТО ЕЩЕ ЗАЗЕМЛЕН В ЕГО КОМНАТЕ.

МОЖЕТЕ ЛИ ВЫ ПРЕДСТАВИТЬ ОБЩЕСТВЕННОСТИ ЛЮБУЮ ИДЕЮ, О ЧЕМ НОВАЯ КНИГА?

- НУ, ЭТО ВИД О любви и предательстве,

ВНУТРЕННЯЯ ДЕЯТЕЛЬНОСТЬ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО РАЗУМА!

- БУДЕТ ЛИ ЭТО ТАКОЕ БЕЗОПАСНОЕ И УМНОЕ, КАК ВАША ПЕРВАЯ КНИГА?

- ОН, ЭТО ГОРНО, ВСЕ ВЕРНО!

Я ЗНАЮ, ЧТО ХОТЯТ МОИ ЧИТАТЕЛИ, И Я СОБЛЮДАЮСЬ!

- МАСЛО, ВДАЛИ ОТ ОКНА!

ВЫ ЗАЗЕМЛИЛИ!

- ИЗВИНИТЕ, ПАПА, Я ПРОСТО ГОЛОСОМ ПОКОЛЕНИЯ.

- Я не могу поверить, что наша книга не будет запрещена.

- Я ЗНАЮ.

НАМНОГО ХУЖЕ, ЧЕМ "ЛОВНИК В ОТЛОЖЕННОЙ РЖИ"!

- [без звука]

- ВЕРНО, РЕБЯТА, Я ЗНАЮ, ЧТО МЫ ДОЛЖНЫ ДЕЛАТЬ.

МЫ ДОЛЖНЫ УБИТЬСАРУ ДЖЕССИКУ ПАРКЕР.

- ЧТО? - ПОДУМАЙТЕ, РЕБЯТА

ЕСЛИ КТО-ТО УБИВАЕТ САРУ ДЖЕССИКА ПАРКЕР,

ТОГДА ОНИ ПОПУТСТВУЮТ, ЧТО КТО СДЕЛАЛ ЭТО

ИЗ-ЗА ЧТО БЫЛА КНИГА.

ТОГДА КНИГА БУДЕТ ЗАПРЕЩЕНА.

- Чувак, МЫ НЕ УБИВАЕМ САРА ДЖЕССИКА ПАРКЕР!

- ШХ.

БУДЬ С ВАМИ ПРАВИЛЬНЫМИ.

МЫ НЕ ДОЛЖНЫ ЕЕ УБИВАТЬ.

МЫ МОЖЕМ ПРОСТО ПОМОЧЬ УБИТЫМ ХЕРГЕТУ.

- Заткнись, КАРТМАН.

ПРОСТО СМОТРЕТЬ. ЭТОГО МЫ ПОТЕРЯЛИ.

- КЕННИ, ТОЛЬКО МЫ ПОМОГАЕМ ЕЙ УБИТЬ,

И ПОТОМ МЫ ПОЛНОСТЬЮ ПОЛУЧИЛИ СЛИВОЧНЫЕ МАСЛА.

- [приглушенно] Ладно.

- ср. ДЖЕССИКА ПАРКЕР, ЗДЕСЬ.

- Ну вот, наконец-то настали дни.

ЖАДНО ожидаемый ВТОРОЙ РОМАН

ОТ АВТОРОФА SCROTIE MCBOOGERBALLS

УДАР НА ШЕЛВЕСТ ЭТИМ УТРОМ

И ВИДНО КНИЖНЫЕ МАГАЗИНЫ ЗАБЛОКИРОВАНЫ.

- AL, КАК ЭТО ТАМ?

- Я НЕ ЗНАЮ, ЧТО ВЫ ЭТО ВИДИТЕ, РЕБЯТА,

НО - ЛИНИЯ ТЯЖЕТСЯ ВО ВСЕМ ПУТИ ВОКРУГ БЛОКА -

ЧЕЛОВЕК, ЖДУЩИХ СВОЕГО ПЕРЕРАБОТЧИКА, ПОЛУЧИТЬ КНИЖНЫЙ МАГАЗИН

И ПРОЧИТАЙТЕ РОМАН.

И ОНИ ПРИНЯЛИ МУСОРЫ И ВЕДРА, КОТОРЫЕ ЧТОБЫ БРОСИТЬ -

ПРОСТО ПРАЗДНИЧНАЯ АТМОСФЕРА ЗДЕСЬ, МЭТТ И МЕРЕДИТ.

- Хорошо, мы подготовили ведра для рвоты,

ПОТОМУ ЧТО ВЫХОДИТ, ОЧЕНЬ СПЕЦИАЛЬНЫЙ ЛЕЧЕНИЕ В СТУДИИ.

- ЭТО ПРАВИЛЬНО. У НАС БУДЕТ ЧТЕНИЕ

ИЗ ПЕРВОЙ ПЯТИ ГЛАВ КНИГИ

ЗДЕСЬ В НАШЕЙ СТУДИИ.

СЕЙЧАС, МЫ ДОЛЖНЫ ВАС ПРЕДУПРЕДИТЬ

, ЧТО ЭТО ОТ ОДНОГО АВТОРА

КТО НАПИСАЛ САМЫЙ ГРАФИЧЕСКИЙ, НЕПРЕРЫВНЫЙ РОМАН ВСЕХ ВРЕМЕНИ

СОЕДИНИТЕ СЕБЯ К ОЧЕНЬ ЖЕСТКОМУ ЯЗЫКУ.

УБЕРИ ЭТО, МОРГАН ФРИМАН.

- «КАМКА, КОТОРАЯ ПОЛУЧИЛА ПИРО.

"ГЛАВА ПЕРВАЯ.

"ДУГЛАСУ ДОЛЖЕН СМОТРЕТЬ.

"ЕГО ЖОПА ПОЛНОСТЬЮ ВОНУЧАЯ

"ПОТОМУ ЧТО ОН ДОЛЖЕН ПОУПСО ПЛОХО.

"БЫЛА БОЛЬШАЯ ЖЕНЩИНА РЕБЕККА

"КТО ГАРАН ВСЕГО ОБОГАН,

"И ОНА БЫЛА ЖИРТА.

"ДУГЛАС подошел к нему и сказал:« Мне нужно какать.'

"Хорошо," РЕБЕККА ОТВЕТИЛА.

"'МНЕ НРАВИТСЯ КАКА.'

"ДУГЛАС, ПРИСЕДАННЫЙ ВНИЗ ...

"НАД ЖИРНОЙ, ЗАГАРАЮЩАЯ ДАМА

"И ПОШЕЛ КАК.

"КАМА СИДЯЛА ТАМ НА СИСЬКАХ РЕБЕККИ,

"ВЫГЛЯДИТЬ НА ВЕНЕРА.

ГЛАВА ВТОРАЯ "...

- ЕСТЬ ЛЮБЫЕ ОХОТНИКИ? - [приглушенно]

- ДЕЛАТЬ ДОБРО, MS. ДЖЕССИКА ПАРКЕР.

ПРОСТО ВЕСЬТЕ ПРЯМО ЗДЕСЬ.

- РЕБЯТА! СТОП! СТОП!

МЫ НЕ ДОЛЖНЫ ЭТО ДЕЛАТЬ! - [приглушенно] А?

- МАСЛА ВРОТАЯ ВТОРАЯ КНИГА!

- И ЧТО?

- ТАК, ЧУВК, ЕСЛИ БАБОЧКА НАПИСАЛ ВТОРОЙ КНИГУ,

ТОГДА ВСЕ ЗНАЮТ

ОН НЕ МОГ НАПИСАТЬ ПЕРВЫЙ.

- МЫ МОЖЕМ ПОЛУЧИТЬ НАМ ВЕРИТЬ!

- Ой, чувак, сладко!

- «ПОЧЕМУ МЫ ЗДЕСЬ?» ДУГЛАС КРИД,

"КАК ПРИШЕЛ ВИЕНЕР

"ДЛИННОЙ ТОНКОЙ ПОЛОСЫ.

"БЫЛ ВИНЕР ПООП,

, КАКАЯ САМАЯ ВЕЛИЧИНА ИЗ ВСЕХ ".

- "ПИ-ПИ ПОЛУЧИЛ НОГУ ЖЕНЩИНЫ,

И ОНА ЗАКРИЧАЛА, ВЫЛИВАЯ СИСЬКИ.«

- "И ТАК, КОГДА ПЕГО СМЕШАЛСЯ С КАШКОЙ,

ПУХАЛО КАК БАБОЧКА ".

- Ой, чувак, ЭТО ДАЖЕ ЛАМЕРТАН МЫ ДУМАЛИ.

- НАРОД НА БЛЮДАХ ХОЧЕТ ГОЛОВУ!

- ВЫ ЧИТАЕТЕ ЭТО, МАРСИЯ? ЧТО ДУМАЕТЕ?

- ТАК ДАЛЬШЕ, Я ДУМАЮ - ЭТО Невероятно.

I-IT МОЖЕТ БЫТЬ ЛУЧШЕ, ЧЕМ ЕГО ПЕРВАЯ КНИГА.

- Я СОГЛАСЕН, ЭТО НЕ БЫЛО,

НО КАК ОН ВЕРНУЛСЯ К СВОИМ КОРНЯМ.

- ЧТО?

- ВЫ НЕ МОЖЕТЕ БЫТЬ СЕРЬЕЗНЫМ. ВАМ НРАВИТСЯ ЭТО?

- НЕКОТОРЫЕ ИЗОБРАЖЕНИЯ НЕВЕРОЯТНО.

- ЖЕНЩИНА, ВЫЛИВАЮЩАЯ БУБСИС, НЕ ХОРОШЕЕ!

- ГОВОРИТ ВАМ.

ВЫ ДОЛЖНЫ БЫТЬ PRO-LIFE NUT, А?

НЕ НРАВИТСЯ, ЧТО ГОВОРИТ БУХГАЛТЕР?

- О ЧЕМ ВЫ ГОВОРЯЕТЕ?

ДАННАЯ КНИГА В КАЧЕСТВЕ ПРОИЗВОДСТВА ЖИЗНИ!

- Ой, давай!

- Черт возьми!

ВЫ перестанете читать о вещах, которых нет?

- «И КАКА И ЖЕЛЕЗНЫЕ НАСЛАЖДАЮТСЯ ВСЕГДА ПОСЛЕ.

КОНЕЦ »

УБИЙТЕ ТЕЛЕФОНЫ.

УБИЙТЕ ТЕЛЕФОНЫ.

- СЕГОДНЯ МОИ СЕСТРЫ И МАГА ИДЮТСЯ В МАГАЗИН БЕЛЬЕ!

все: УРА!

- МОГУ ЛИ Я ПОЙТИ С ВАМИ, ДЕВОЧКИ?

[кричит]

ОТ ТРАГИЧЕСКОЙ СМЕРТИ КАРДАШЯНОВ.

Стрелок утверждает, что его приводили в исполнение УБОЙ

НЕМЕДЛЕННО ПОСЛЕ ПРОЧИТЫВАНИЯ КАМЕРЫ, ПОЛУЧИЛО ПИЕ

ОТ ЛЕОПОЛЬДА "МАСЛО" СТУТ.

ЭТО ВСЁ ...

КАРДАШИАНЫ - УТЕРЯНЫ ...

В МГНОВЕНИИ ГЛАЗА ...

ВСЕ ИЗ-ЗА ОДНОГО МАЛЕНЬКОГО УДАРА...

ДОЛЖЕН ПОЙТИ И НАПИСАТЬ КНИГУ.

БИЛЕТ ЛЕОПОЛЬД ...

Надеюсь, они тебя похоронят ...

ТЫ ЗЛО ЕБАТЬ!

- Чувак, люди злятся на тебя, БАБОЧКИ.

- [приглушенно] Я ЗНАЮ.

- СЕЙЧАС В ВАШИХ КНИГАХ ГОВОРЯТ, ЧТО ОНИ ГОННАБАН,

ПОЛНОСТЬЮ!

ВЫ НЕ ЗАРАБАТЫВАЕТЕ БОЛЬШЕ ДЕНЕГ.

- [плачет] ВЫ ДУМАЕТЕ, ЧТО МНЕ ЗАБОТИТСЯ?

МОЯ НАПИСЬ

УБИВАЛА САМАЯ КРАСИВАЯ ЖЕНЩИНА В МИРЕ!

[всхлипывает]

Я ЕЕ ЛЮБИЛ!

И ТЕПЕРЬ ОНА УШЛА, И ЭТО ИЗ-ЗА Я!

- Э-э, Ой, МАСЛО, все будет в порядке.

СЛУШАТЬ, МЫ ВСЕ ИЗУЧИЛИ

ЧТО ЛЮДИ ИЩУТ СМЫСЛ В КНИГАХ.

И ИНОГДА, ДАЖЕ ЕСЛИ ЕГО НЕТ,

ОНИ ПОПРОБУЮТ И ИЗОБРЕТ СВОЙ Смысл.

- Ага, чувак.

ВОТ ПОЧЕМУ МЫ ВСЕМ НЕОБХОДИМО ИЗБЕГАТЬ КНИГ

И ПРИКЛЮЧАЙТЕСЬ К ТЕЛЕВИДЕНИЮ.

- ТАМ - СПАСИБО, ДРУЗЬЯ.

Я НИКОГДА НЕ НАПИШУ СНОВА.

Я ДУМАЮ С ЭТОМ МОГУ БЫТЬ.

- ЭТО ХОРОШО, МАСЛО, ПОТОМУ ЧТО НУЖНО СКАЗАТЬ ВАМ ЧТО-ТО.

- ЧТО?

- [вздыхает] ТЫ СНОВА СПИНА

В ПАРКЕРАПЕ САРЫ ДЖЕССИКИ В ЛЕСИНОМ КОСТЮМЕ.

ВЫ ОСТАВИЛИ ЕЕ В ЛЕСУ, И ОНА ЗАСТРЕЛИЛА ОХОТНИК.

- ЧТО? ОН, НЕТ! - Ага, извини.

ВЫ ДОЛЖНЫ СДЕЛАТЬ, И ПРИНИМАЙТЕ ЭТО БЫЛ ВЫ.

- AW, Я тоже ЕЕ УБИЛ?

ОН, ну, по крайней мере, она была некрасива.

.

Netflix Russia - смотрите сериалы онлайн, смотрите фильмы онлайн

Смотрите на Smart TV, Playstation, Xbox, Chromecast, Apple TV, проигрывателях Blu-ray и других устройствах.

Легко сохраняйте избранные, и всегда есть что посмотреть.

Stranger Things

Скачивание ...

Смотрите неограниченное количество фильмов и телешоу на свой телефон, планшет, ноутбук и телевизор, не платя больше.

.

Коротких сказок

Это одна из лучших сказок для детей онлайн. Давным-давно в стручке гороха жили пять горошин. Все они были разные, но все еще жили вместе, так как стручок гороха все еще был закрыт. Они были слишком малы, чтобы выдержать

от Шрейя Шарма

Это история Дюймовочки для детей. Давным-давно в далекой деревне жила одна женщина.После смерти мужа ей было очень одиноко. Она всегда хотела иметь ребенка, но, увы, у нее его не было. Однажды она пошла

от Шрейя Шарма

Это один из лучших рассказов о принцессах на ночь для чтения детьми. Давным-давно здесь жили король и три его дочери. Однажды король захотел узнать, какая из его дочерей любит его больше всего.Итак, он позвонил

от Шрейя Шарма

Это удивительная сказка для детей. Жили-были король и королева, которые жили в золотом замке со своей прекрасной дочерью. Вы также можете прочитать «Мышонок, который был принцессой». Один

от Шрейя Шарма

Это краткое содержание "Маленького принца" для детей.Жил-был Маленький принц, который жил один на небольшом астероиде под названием B-612. Он считал, что должен заботиться о своей планете. Поэтому он всегда чистил свои три вулкана и вырезал баобаб

от Шрейя Шарма

Это лучший сказочный рассказ для детей. Однажды в деревне жил старый фермер со своими тремя сыновьями. Все трое были молоды и красивы.Фермер гордился своими сыновьями. Также прочтите «Принцесса Роза и золото

». от Шрейя Шарма

Это одна из удивительных сказок для детей. Однажды жил бедняк по имени Хоаи, который работал слугой у помещика в деревне. Хозяин был очень скуп, но у него была красивая дочь. Он боялся, что Хоаи

от Шрейя Шарма

Это удивительная сказка для детей.В простом домике у подножия заснеженной горы жила ткачиха мать. Каждую неделю мама привозила ковры, украшенные фигурками разных птиц,

от Шрейя Шарма

Это одна из великих легенд Филиппин для детей. Давным-давно жила маленькая девочка со своей мамой в маленькой соломенной хижине в заброшенной деревушке.Ее отец скончался, когда она была еще молодой. Так ее

от Шрейя Шарма

Это одна из удивительных сказок для детей. В далеком Королевстве жила конфетная фея, которая была очень добра и любила детей. В ее доме всегда были всевозможные конфеты разного цвета. Обычно она использовала

от Шрейя Шарма .

Смотрите также